201. Domenica mattina. Una ragazza con un vestito nuovo sta correndo una
domenica mattina per andare al culto ed arrivarci in tempo. Mentre corre
continua a pregare dicendo: "Signore, non farmi arrivare in ritardo. Non
farmi arrivare in ritardo, Signore!". Mentre attraversa la strada inciampa e
cadendo a terra strappa il suo abito nuovo e lo sporca. Poi prega: "Non
farmi arrivare in ritardo, Signore, ma non spingermi neanche!".
202. Un pastore sta facendo il giro dei membri della sua comunità per
raccogliere le buste con le offerte per Pane per i fratelli distribuite la
domenica prima al culto. Bussa alla porta di un’anziana signora e questa
dice: "Buon giorno!". Radioso il pastore le dice: "Sono venuto per
raccogliere le buste di Pane per i fratelli". "Mi dispiace tanto," risponde
la signora, "ma il mio cane l’ha mangiata!". Il pastore, che aveva un cane
lui stesso sorride comprensivo e dice: "Se vuole gliene posso dare
un’altra". L’anziana signora, in tutta serietà, risponde: "Non grazie, la
prima già gli è andata per traverso!".
203. L’inferno. Una giovane donna, da poco sposata, torna a casa dalla luna
di miele in lacrime e dice alla mamma: "Alfredo è un ateo, e lui non crede
all’inferno!". Risponde la mamma: "Non preoccuparti, cara, noi due insieme
gli mostreremo cos’è l’inferno!".
204. Un'offerta da non perdere:
L'attività intellettuale ti fa venire il mal di testa? Forse che i dibattiti
filosofici ti sembrano essere solo in un interminabile circolo vizioso? Ti
piace ripetere luoghi comuni moraleggianti e non sai perché? Allora sei la
persona giusta per acquistare il nostro utile Mondo delle Pie Intenzioni (la
Chiesa delle ambiguità)! E' un'offerta da non perdere.
Da lungo tempo la scienza conosce il fenomeno dell'abisso esistente fra ciò
che veramente conosciamo e ciò in cui crediamo. Allora, perché preoccuparsi
tanto di avere una religione, di schierarsi per essa o di appartenere ad una
Chiesa? L'uomo ha sviluppato una natura religiosa che esige una credenza, o
fede in qualcosa. Fede è allora credere in qualcosa che pur sai non essere
vero. Da questa base concreta è possibile costruire una religione che si
adatti a tutti i nostri bisogni religiosi. Se hai bisogno di consolazione,
credi in un Dio consolatorio! Hai bisogno forse di una giustificazione per
farlo? Non c'è problema! Di fatto, perché cercare una giustificazione quando
ti puoi bene inventare un Dio che ti richieda di commettere qualunque atto
tu desideri? Si! Evita ogni discussione su dogmi religiosi. Sono privi di
senso. Abbraccia con fiducia il principio: "Io sono OK e tu sei OK", oppure
"Quello che è vero per te può non essere vero per me". Diventa l'animatore
della festa, il moderatore del dibattito, e tutto andrà bene!
Fai impressione sui tuoi amici con profondi pensieri religiosi adatti ad
ogni gruppo ed occasione. Diventa il primo ad essere scelto per ogni
riunione sociale, benedizione, invocazione o sacrificio cruento essendo
sempre pronto a formulare una preghiera religiosamente generica o
accettabile da tutti, un pensiero, una meditazione, o una litania... Dato
che la verità religiosa è del tutto soggettiva, non aver timore a rigettare
qualsiasi noiosa apologetica che ti vogliano propinare! E' facile, e non
pregiudicherà il tuo stile. Segui solo questi pochi passi (prefabbricati per
tua convenienza) e il Mondo delle Pie Intenzioni ti assicurerà il tuo
posticino in paradiso.
I passi che ti suggeriamo di seguire in qualunque discussione solo molto
semplici. Usa del tatto spirituale, sii semplice e diretto, sii evasivo:
di':
1) Il bene ed il male sono concetti relativi.
2) Il cristianesimo ha creato sempre e solo inutili problemi.
3) Io ho ragione, non so perché, ma ho ragione.
4) Guarda che io non sono una persona religiosa.
5) Ehi, non cercare di impormi le tue credenze religiose!
6) Che noia! Datemi la mia MTV!
Evita discussioni imbarazzanti su controversie religiose semplicemente
dimostrandoti d'accordo con tutti. Non importa se vi sono contraddizioni o
incoerenze. Non importa se vi sono proibizioni o doveri che ti potrebbero
limitare la libertà. E' una questione di opinioni. Puoi vivere libero da
tutto questo … grazie alla nostra offerta: l'Eresia del Mese. Se ci scrivi
subito ti invieremo pure con questa eresia un manuale riccamente illustrato
con gesti religiosi, atteggiamenti e espressioni facciali che potrai usare
in qualsiasi occasione (la presenza di un catalogo di appropriati gesti
osceni richiedono un acquirente non inferiore a 18 anni).
205. Un membro di
chiesa chiede al pastore: "Un offerta alla chiesa di 10 milioni potrebbe
farmi guadagnare il paradiso?", e lui risponde: "Ci potrebbe provare!".
206. Un nero s’inginocchia e comincia a pregare. "O Signore, dimmi, perché
mi hai fatto la pelle nera?" "Ma perché tu non ti scottassi la‘, nella tua
terra, dove i raggi del sole colpiscono senza pietà." "E o Signore, perché
mi hai fatto i capelli ricci ?" "Perché possano raccogliere tutta l’acqua
piovana che cosi‘ scarsa nella tua terra." "E, scusami, ma o Signore, perché
mi hai fatto le labbra cosi‘ grosse?" "Perché le gocce d’acqua raccolte dai
tuoi capelli cadano direttamente sulle labbra per dissetarti e non vadano
sprecate in una terra arida come la tua." "E allora Signore, dimmi: ma che
ci sto a fare a New York ?"
207. Un anziano ebreo e’ ormai sul punto di morire, e sul letto di morte,
invoca: "Isaia, Isaia". E Isaia risponde "Sono qui, babbo, sono qui". Il
vecchio ancora "Samuele, Samuele". "Non ti preoccupare, nonno, sono qui".
"Rachele, Rachele". "Zio caro, siamo qui accanto a te, e ti vegliamo". A
questo punto l’anziano ebreo ci pensa un attimo, e poi "Aoh! Ma in negozio
chi ci sta????!"
208. Test di conoscenza biblica e storica
1) Come mangiava il pane l’apostolo Giuda? a) a fette, b) a morsi, c) a
tradimento
2) Come si chiama la bugia del Papa? a) il Papa dice bugie? b) il Papa non
dice bugie c) la Balla Papale
3) Quanti fari avrebbe l’auto di Cristo? a) fari due b) fari quattro c) fari
sei.
4) Quale fu il miracolo successivo alla moltiplicazione dei pani e dei
pesci? a) la divisione dei pani e dei pesci b) la prova del nove c) la
moltiplicazione degli apostoli
5) In che modo Gesù convertì le donne? a) con i saldi b) con la buona
novella c) con la telenovela
6) Cos’erano i Getsemani? a) dolci di pane azzimo b) veloci aerei israeliani
c) i vip del tempo di Cristo
7) Vi è mai capitato di perdere la fede? a) no, mai b) solo in presenza di
cattive compagnie c) una volta, in piscina
8) Come avete ritrovato la fede? a) pregando b) svuotando la piscina c) non
siete sposato.
9) "Perché Mosè sostò davanti al Mar Rosso?". "Perché aspettava il verde!".
209. Lourdes. A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare.
210. Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci
sarà una volta...".
211. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi, scalzi,
dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
212. Arca di Noè: l’orsetto lavatore è stufo di lavare le mutande della
seppia.
213. Avete saputo che Jehova è stato arrestato ? Non si sa ancora se è
colpevole ... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo!
214. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso.
Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i
figli (Woody Allen).
215. Beati gli affamati di giustizia, perché saranno giustiziati.
216. Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".
217. Che differenza c’è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno
studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
218. Chissà quante foglie di fico avrà provato Eva prima di dire: "Prendo
questa!".
219. Colmo di un santo cattolico: lamentarsi di avere un cerchio alla testa!
220. Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
221. Cos’è il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!
222.
Fratelli, nessuno deve ignorare le imperfezioni visibili di Dio…", invece di
"le perfezioni invisibili di Dio.
223. Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla è distratta e non
lo ascolta. Insiste più volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine:
"Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Abbiamo trasmesso:
"Cristo si è fermato ad Eboli".
224. Gesù percorreva la Galilea, e incontrò tre persone sedute su una pietra
che piangevano. Passando davanti al primo gli disse: "cosa sei tu per
piangere così intensamente?" Quello disse: "sono un povero paralitico, ho
ambedue le gambe inferme...." E Gesù disse: oh, ma se è solo per questo (gli
da la benedizione) va e vedrai che cammini... Quello si alza e si mette a
fare le capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesù dice al secondo: e tu chi
sei per piangere così? Il secondo disse: "Sono cieco dalla nascita" " Uh, se
è per così poco!" Gli toccò gli occhi, quello ci vide e se andò lodando
Iddio. Allora chiese al terzo: e tu cosa sei, per piangere così? Quello
disse: sono un pastore evangelico in Italia. E allora Gesù si sedette e pianse con
lui.
225. Come sappiamo, durante la sua vita, Gesù in compagnia di Pietro girava
per i paesi per aiutare la gente. In ogni paese trovavano dei bambini che,
vedendoli vestiti di stracci, cominciavano a deriderli e a tirare loro
pietre. San Pietro, più irascibile di Gesù, spesso esclamava: Signore!
Permettimi di dare loro una lezione! E il Signore, per nulla irritato,
rispondeva sempre: Pietro! Lascia che i fanciulli vengano a me. E Pietro
obbediva. Ciò avveniva sempre e sempre più spesso, fin quando un giorno:
Signore! Permettimi di dare loro una lezione! Pietro! Lascia che i fanciulli
vengano a me. E Pietro, ormai esasperato esclama: Ma perché?!??! PERCHE' SE
NE PRENDO UNO...
226. Se la religione è l’oppio dei popoli i suoi spacciatori portano la
tonaca
227. I creazionisti pensano che l’unico uomo a discendere dalla scimmia sia
stato Darwin
228. I Testimoni di Geova sono convinti che il mondo sta per finire. Io no,
ma quando loro bussano alla mia porta arrivo ad augurarmelo.
229. L’Umanità? dovrebbe citare Adamo ed Eva per danni.
230. La più grossa sconfitta per un ateo è finire in Paradiso.
231. Un monaco buddista viene a sapere di un sant’uomo che vive in vetta a
una remota montagna. Dopo una lunga arrampicata arriva in una piccola valle
dove trova una piccola capanna di bambù e, davanti a essa, un uomo
vecchissimo seduto su una stuoia. L’uomo è avvolto da un’aureola di luce, ed
ha accanto a sé una ciotolina piena di mentini bianchi. Alla domanda del
monaco su quali siano le sue regole di vita, il sant’uomo risponde: "Per
tutta la mia vita ho sempre perseguito tre purezze: quella del corpo, quella
della mente e quella dello spirito. "La purezza del corpo significa alzarsi
presto al mattino, nutrirsi solo con acqua di fonte e radici da me raccolte,
fare duri esercizi fisici ogni giorno e andare a dormire prima del tramonto
del sole. "La purezza della mente significa trascorrere il resto della
giornata contemplando il creato e riflettendo sulla sua natura, sui suoi
intimi segreti e sugli insegnamenti che anche le cose più piccole possono
darci. "Infine, la purezza dello spirito significa rifuggire tutte le
tentazioni di facili piaceri, siano essi della gola o del sesso. Io infatti
non ho mai conosciuto alcuna donna, né mai lo farò." Il monaco zen è molto
colpito dal discorso del sant’uomo. Ma, notando che durante il colloquio
egli continuava a portare alla bocca i mentini bianchi della ciotolina, non
può fare a meno di chiedergli: "Perdonatemi, maestro, ma non ho potuto fare
a meno di notare questa vostra abitudine di mangiare mentini bianchi...
Forse anch’essi fanno parte delle vostre regole di vita?" "Beh, no...",
risponde il sant’uomo imbarazzato. "A dire il vero, questo è Prozac..."
232. Vi chiedete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che scende
dall’aeroplano? Allora non avete mai volato con ALITALIA!
233. Due giovani carabinieri stanno passeggiando quando incontrano una suora
con una benda in testa. "Che vi è successo, sorella?" domanda il primo. "Ero
nella vasca e sono scivolata" risponde la suora. Mentre la religiosa si
allontana, i due carabinieri riprendono la loro passeggiata in silenzio.
Dopo mezz’ora, uno dei due dice: "Ma scusa, Salvatore, che cos’è una vasca?"
"E che cosa ne so io! Non sono mica cattolico!!!"
234. Nell’ultima visita a New York, il papa chiede di poter guidare la sua
limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene
esaudito. Così l’autista si siede dietro e il papa al volante parte e
imbocca l’autostrada. Dopo un po’ però pigia un po’ troppo sull’acceleratore
e supera abbondantemente i limiti di velocità. Ovviamente ad un certo punto
viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e
imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni.
"Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocità e
non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo è molto più
importante!". "Ma chi è, il segretario generale dell’ONU?". "No! Molto più
importante!". "Ma insomma chi è? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve
essere dannatamente importante. Il suo autista è il papa! ".
235. Ad Assisi si incontrano i rappresentanti delle varie religioni, un
missionario Cattolico, un Musulmano e un Rabbino e parlano delle diverse
esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno Oceano ed il mare era in
burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a
pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illuminò la via
calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il
Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarseggiavano i viveri
e l’acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah tutti insieme e un raggio
di sole uscì dalle nuvole, placò il vento e ci indicò la via per una verde
oasi. Non potrò dimenticare mai la grazia di Allah". Il Rabbino: "Camminavo
nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando
di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per
le Sacre Leggi, ma un raggio di sole bucò le nuvole ed illuminò il ricco
portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma lì era mercoledì".
236. Il giovane ricco va da Gesù e gli chiede cosa deve fare per entrare nel
regno di Dio. Gesù gli risponde che deve dare tutti i suoi averi ai poveri e
così il giovane ricco se ne va sconsolato. Pietro allora chiede a Gesù: "Ma
se i ricchi danno tutto ai poveri, i poveri poi diventano ricchi... Allora
che si fa?" Gesù prende da parte Pietro e lo sgrida:" Ma tu, non ti fai mai
gli affari tuoi?"
237. Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere
contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un
bambino di nome Bruno. Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con
tuo padre Non c’è. È al penitenziario. Oh, povero piccolo! Chiamami tua
madre, allora. Mi dispiace. L’hanno arrestata due mesi fa. Ma allora sei
solo? Non hai un fratello o una sorella? Ho un fratello, ma è
all’università. Ah, meno male. E che cosa studia? No, non è lui che studia,
sono i professori che studiano lui...
238. Dio convoca George Bush, Vladimir Putin e Silvio Berlusconi. "Ho due
notizie da darvi: la prima è che io esisto, la seconda è che sono molto
scontento di come vanno le cose sulla Terra, e se non vi date una regolata
vi mando tutti ai lavori forzati all’Inferno!" Bush torna alla Casa
bianca e dice a reti unificate: "Cittadini, ho due notizie da darvi, una
buona e una cattiva. Quella buona è che Dio esiste, quella cattiva è che è
scontento di noi. Dobbiamo darci da fare." Putin torna a Mosca e dice alla
tv di stato: "Compagni, ho due cattive notizie da darvi: una è che Dio
esiste, l’altra che non è contento di noi. Col lavoro dobbiamo risollevare
le sorti della Russia." Silvio torna ad Arcore e dice a reti unificate
(italia1, can.5, rete4): "Cari consumatori, ho due splendide notizie da
darvi: la prima è che Dio c’è, la seconda è che ho trovato il milione di
posti di lavoro!"
239. Un senegalese che si è sempre comportato correttamente in vita muore
all’improvviso in un incidente e finisce in Paradiso. Gli viene
assegnata una stupenda nuvoletta con vista su un coro di beati che cantano
tutto il giorno e gli viene assegnata la possibilità di poter pregare 24 ore
al giorno. Dopo qualche mese però si presenta a San Pietro lamentandosi:
"Insomma, io mi annoio. Non sarebbe possibile visitare l’inferno?". E San
Pietro: "Certo! Ai beati è concesso tutto. Vai pure!". Il senegalese scende
all’inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre negrette bellissime
e nude con cui si trastulla per parecchie ore. Finito il viaggio il
senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Lei è molto gentile, capisco il
Paradiso, ma l’Inferno mi sembra molto più divertente. Non sarebbe possibile
fare lo scambio?". San Pietro gli risponde: "È possibile, ma pensaci bene,
perché non è consentito poi ritornare indietro". Il senegalese però insiste
e viene quindi spedito definitivamente all’Inferno. Ma qui giunto trova
Lucifero che, spietato e cattivissimo, lo frusta e lo spinge con un forcone
verso un cratere pieno di lava bollente. Il senegalese protesta: "Ma come
ieri non era così!" e Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece
sei un extracomunitario immigrato!".
240. Non puoi sfuggire a Dio. Un teenager siede in chiesa. E' il momento in
cui passa il sacchetto della colletta. Così prende dalla sua tasca 5 euro e li mette nel sacchetto. Proprio allora un uomo gli batte sulla spalla
porgendogli una banconota da 100 euro. Il ragazzo sorride e mette i 100 euro
nel sacchetto delle offerte e lo passa avanti, ammirando la generosità di
quell'uomo. Ecco che però ancora una volta la stessa persona gli batte sulla
spalla e gli sussurra: "Figliolo, quei 100 euro erano
quelli che erano caduti a terra dalla tua tasca!".
241. Billy Graham va a visitare una casa per anziani. Arriva presso una
vecchina, le stringe la mano e le dice: "Sa chi sono io?". "No," risponde la
donna, "ma se va all'ufficio accettazione glielo sapranno dire".
242. Teologia accademica fai-da-te
Fa' impressione sui professori di teologia delle più importanti facoltà
componendo 10.000 frasi che certamente faranno colpo su di loro. Non
significano nulla, ma non preoccuparti, la cosa non è importante: basta
usare le parole "giuste". Scegli una frase da ogni colonna per formare le
tue erudite osservazioni.
Colonna A Colonna B Colonna C Colonna D
1 Un'analisi formale sarà ben presto in grado di dimostrare che il
significato degli elementi maggiori verrà ulteriormente combinato
considerando la rilevante dinamica di Luca - Atti.
2 Dal punto di vista esegetico la considerazione linguistica impone
costrizioni soffocanti sul la ramificazione della formazione del consenso.
3 Sebbene Moltmann non lo affermi con altrettante molte parole, è chiara
l'implicazione che l'analisi strutturale dinamica rende urgente che si
consideri la chiarezza delle dimensioni sociologiche.
4 Non vi può essere dubbio che la struttura escatologica fornisca elementi
di considerevole urgenza al lo sfortunato faux-pas della neo-ortodossia.
5 Basato su considerazioni interdisciplinari il problema omiletico chiama in
questione ogni tentativo di introdurre un'analisi di tipo storico.
6 In ultima analisi una prospettiva liturgica deve dare adito a un'enfasi
sulla dogmatica.
7 Da un punto di vista strettamente teologico l'introduzione dello
gnosticismo orienta lo studioso serio verso un'indebita dipendenza da
materiali derivati.
8 La maggior parte degli studiosi dimentica che la questione soggiacente
provocherà l'esame del le prospettive globali.
9 Sotto le mentite spoglie del liberalismo la questione a-storica tende
verso l'uso eccessivo dei paradigmi del 19° secolo.
10 Si potrebbe anche dire che la necessità di padroneggiare i dati ci conduce
a considerare un punto di vista soteriologico.
Coloro che ancora non padroneggiano il discorso teologico troveranno questa
guida di inestimabile valore per conversare con colleghi ed autorità. Pensa
semplicemente ad un numero di quattro cifre (mettiamo, 6518) e leggi allo
stesso modo le frasi numerati delle colonne A, B, C, D. Per esempio, 6518:
"In ultima analisi il problema omiletico verrà ulteriormente combinato
considerando le prospettive globali"). Non importa che significa, solo usate
queste frasi e osserverete subito come la conversazione venga a terminare.
In occasione di conferenze si potranno così elaborare profondi interventi
che, enunciati con aria seria e proclamatoria, vi faranno guadagnare il
plauso e l'ammirazione di tutto l'uditorio.
Con l'esperienza si potranno anche fare esperimenti variando la sequenza
delle colonne, ad es. BACD, CBAD, ecc. Queste configurazioni avanzate non
sono raccomandabili ai principianti, perché richiedono una grande destrezza
nell'uso della punteggiatura.
243. A proposito di ipocriti in chiesa... Pastore: "Come mai non ti vedo mai
in chiesa la domenica, Franco?". Franco: "Ci sono troppi ipocriti che vanno
in chiesa la domenica, pastore". Pastore: "Non preoccuparti, Franco, c'è
sempre posto per uno di più".
244. La volontà di Dio. Ero in spiaggia con i miei bambini quando mio figlio
di quattro anni corre verso di me, mi prende la mano e mi conduce in un
angolo della spiaggia dove un gabbiano giace nella sabbia morto. "Mamma, che
gli è successo?", mi chiede mio figlio. "E' morto ed è andato in cielo", gli
ho risposto. Mio figlio ci pensa un attimo, e poi dice: "E allora perché lo
hanno di nuovo scaraventato giù?".
245. Servizio utenti
Ring ring...
Angelo del cielo: Buongiorno, qui è il servizio assistenza clienti del
cielo. Qual è la sua incredulità?
Peccatore: Credo di aver perso la fede.
Angelo del cielo: La sua fede era stata installata da un pastore o da un
prete?
Peccatore: Ummm... vediamo. Ho fatto la confermazione, quindi deve essere
stato un pastore.
Angelo del cielo: E ha fatto i necessari aggiornamenti della fede ai Culti
Settimanali®?
Peccatore: Beh no, non tutti, ma ho fatto gli aggiornamenti tutti insieme a
Natale ed a Pasqua, ed in alcuni altri culti qui e là.
Angelo del cielo: Ha recentemente udito di qualche Dato contrario che
potrebbe aver corrotto la sua fede?
Peccatore: No, non credo
Angelo del cielo: Si rammenti, per favore, che i dati corruttori possono
giungere in diverso modo, ad esempio con le Piccole Menzogne® (Microsoft), o
la Retorica di Strada (Internet). Forse che le sue orecchie hanno scaricato
qualcosa che potrebbe essere un elemento corruttore?
Peccatore: Ho udito uno al bar che diceva che Dio dorme e che chiunque
prende sul serio la fede è solo uno stupido incamminato sulla via
dell'inferno.
Angelo del cielo: Quello di cui soffre è un paradosso, cioè il problema
della sua fede. Vede, in qualche modo lei ha una stringa INI installata che
non le permette di credere in Dio, ma l'output di questa stringa è un GOTO
all'inferno. Senza Dio non vi potrebbe essere l'inferno, ed ecco il
paradosso.
Peccatore: ...e come faccio ad eliminare questo paradosso dal mio sistema?
Angelo del cielo: Per favore si rilegga il libro che le è stato allegato
alla sua fede, la Bibbia®. Potrebbe trovare aiuto nei Salmi 100-120, ma sono
salmi lunghi e confusi, e dovrebbero essere letti solo con una completa
mancanza di Fede.
Peccatore: E che faccio se la mia Fede torna ad essere corrotta?
Angelo del cielo: Beh, ci sono diversi prodotti che potrebbero essere usati
in quel caso. il Lotus Devozioni™, il Seminario Microsoft Plus™ ed il
Browser Netscape Da-qui-in-poi™. Se usa questi prodotti e da ora in poi non
scarica più dati da fonti corrotte, tutto dovrebbe funzionare bene.
Peccatore: Bene, la ringrazio molto signor Angelo del cielo. Mi ha aiutato
molto, non avrò più dubbi e continuerò a credere in Dio.
Angelo del cielo: Vada nella Pace® del Signore!
Ring ring...
Angelo del cielo: Buongiorno, qui è il servizio assistenza clienti del
cielo. Qual è la sua incredulità?
Peccatore: Buongiorno, sono un Ebreo™...
246. Guida di sopravvivenza a sermoni noiosi. Il sermone è noioso, prolisso
e pieno di luoghi comuni? Non credi che potrai resistervi fino alla fine?
Non osi alzarti ed uscire? Ecco alcuni utili modi per passare il tempo.
Passa una nota all'organista e chiedigli/le se suona musica a richiesta.
Fa' delle prove per verificare che lo sbadiglio sia davvero contagioso.
Da' uno schiaffo al tuo vicino e vedi se offre l'altra guancia. Se non lo fa
alza la mano e dillo al predicatore.
Studia dei metodi per arrampicarti fino alla balconata della chiesa senza
usare le scale.
Ascolta il predicatore e nota quando usa una parola che inizia con 'A', poi
con 'B' e così fino alla fine dell'alfabeto.
Siedi nel banco in fondo e getta delle biglie sotto i banchi davanti a te.
Dopo il culto, datti 10 punti per ogni biglia che è riuscita ad arrivare
fino dall'altra parte.
Con l'aiuto di un block notes o del foglio degli avvisi della comunità,
disegna, prova e modifica una collezione di aeroplanini di carta.
Iniziando dal fondo della chiesa, cerca di strisciare sotto i banchi fino in
cima alla fila senza farti notare.
Alza la mano e chiedi il permesso per andare alle toilette.
Mastica della gomma americana. Se il sermone dura più di 15 minuti,
incomincia a fare delle bolle.
Cerca di comunicare al predicatore che il nodo della sua cravatta non è
fatto bene.
Cerca di voltare la tua camicia dall'altra parte ritirando abilmente le tue
braccia nelle maniche.
Fa muovere le orecchie cercando di farlo notare alla gente dietro di te.
Fa' pratica di sorrisi non sinceri.
247. Bambini in chiesa...
Il pastore chiede ai bambini di venire avanti per la parte del culto a loro
dedicata. Chiede loro: "Ditemi, che cos'è che è piccolo, peloso, con una
coda a ciuffo e che raccoglie noci per l'inverno?". Uno dei bambini
risponde: "Mi sembra uno scoiattolo, ma sono sicuro che la risposta è 'Gesù'!".
248.
Una domenica mattina, un bambino improvvisamente annuncia a sua mamma:
"Mamma, quando sono grande voglio anch'io fare il pastore". "Per noi va
bene, " dice la mamma, "ma che cos'è che ti ha fatto decidere di voler fare
il pastore?". Il bambino risponde: "Beh, se devo comunque andare in chiesa
la domenica, credo che sia meglio stare in piedi e gridare piuttosto che
star seduto e zitto ad ascoltare!".
249.
Una forte tempesta di neve costringe le scuole, in un paese, a chiudere.
Quando i bambini tornano a scuola pochi giorni più tardi, la maestra chiede
alla sua classe se hanno usato in modo costruttivo il tempo in cui sono
rimasti a casa. "Certo, maestra," risponde una bambina, "ho pregato perché
venisse ancora più neve!".
250.
Una monitrice di scuola domenicale incoraggia i bambini a cercare di
scrivere, una domenica pomeriggio, una letterina a Dio. La dovranno poi
mostrare la domenica successiva. Un bambino scrive: "Caro Dio. Oggi in
chiesa è stato molto bello, il pastore nella sua predica ci ha fatto anche
molto ridere. Saresti dovuto essere là anche tu!".
