MAI dire... EVANGELICI!!!

1. Un uomo molto religioso raggiunge l'età di 105 anni ed improvvisamente smette di andare in chiesa la domenica, Allarmato per la cosa, dopo tanti anni di fedele frequenza, il pastore lo va a visitare. Lo trova in salute eccellente, e gli chiede: "Come mai dopo tanti anni non vieni più in chiesa la domenica?". Il vecchio si guarda intorno e dice a voce bassa: "Quando ho raggiunto i 90 anni mi aspettavo che presto Dio mi prendesse. Poi sono arrivato a 95, poi a 100, poi 105. Così ho pensato che Dio era molto occupato e che mi avesse dimenticato... e non voglio ricordarglielo!".

2. La Bibbia ci dice di amare il prossimo e pure di amare i nostri nemici, probabilmente perché spesso sono le stesse persone.
 
3. Al sinodo. I candidati al ministero pastorale, prima della loro eventuale assunzione, devono pronunciare un sermone davanti al sinodo riunito. Uno di questi, terminato il suo sermone, chiede ad un anziano collega di esperienza: "Allora, che cosa ne pensi del mio sermone?", al che lui risponde: "Beh, è stato come la pace e la misericordia di Dio. Era come la pace perché che superava ogni intelligenza, e come la misericordia di Dio perché pensavo che durasse per sempre!".
 
4. Dal barbiere. Un prete da va un barbiere. Dopo aver finito il taglio dei capelli, passa alla cassa per pagare, ma il barbiere dice: "Lasci stare. Ai ministri di Dio non faccio pagare". La notizia si sparge. Il giorno dopo si presenta da quel barbiere un pastore evangelico. Dopo il taglio dei capelli, alla cassa, anche lui riceve la stessa risposta: "Lasci stare. Ai ministri di Dio non faccio pagare". Il giorno dopo ancora, davanti al barbiere si vede una lunga coda di persone. Saranno almeno un centinaio. La gente è sorpresa. Si viene poi a sapere che si tratta dell'intera congregazione dei Testimoni di Geova di quella città... (I testimoni di Geova, infatti, si ritengono tutti ministri di Dio).
 
5. La leggendaria lampadina... Quanti papi ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno. Una volta che la lampadina è stata infallibilmente installata, non potrà mai più essere cambiata, anche se rimaniamo tutti al buio.
--Quanti cattolici ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, tanto usano già le candele.
--Quanti evangelicali ci vogliono per cambiare una lampadina? Gli evangelicali non cambiano le lampadine. Leggono semplicemente le istruzioni e sperano che la lampadina decida di cambiarsi da sola!
--Quanti pentecostali ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno. Semplicemente impongono le mani alla lampadina e pregano che possa guarire.
--Quanti professori valdesi di teologia ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno per cambiare la lampadina, due per discuterne le implicazioni teologiche ed uno per moderare il dibattito.
--Quanti liberali ci vogliono per cambiare una lampadina? 10, dato che devono prima organizzare un dibattito per decidere se la lampadina esista o meno. Anche se però si accordassero sull'esistenza della lampadina, essi potrebbero non cambiarla, per paura di alienarsi quelli che preferiscono il tubo fluorescente del neon. Quanti agnostici ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, in ogni caso non erano mai stati del tutto sicuri che la lampadina avesse mai funzionato.
--Quanti atei ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno, ma essi rimangono tuttavia ancora nelle tenebre.
--Quanti calvinisti ortodossi ci vogliono per cambiare una lampadina? Se sei predestinato a farlo, fallo! Oppure: nessuno. Tanto Dio ha già predestinato quando la lampadina sarebbe stata accesa! Oppure: Nessuno. Se Dio avesse voluto che fosse cambiata, l'avrebbe fatto da solo.
--Quanti carismatici ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno, tanto ha già le mani sollevate verso il cielo! Oppure: 21, uno per cambiarla e 20 per condividerne l'esperienza.
Chiesa di Cristo: N/P -- Prima si fa studio per scoprire quali erano le caratteristiche tecniche della prima lampadina dopodicché si metterà a norma (Restaurare) la vecchia lampadina secondo tali caratteristiche. Eventualmente si costruirà un fabbrica per Restaurare tutte le lampadine in commercio".                Quanti credenti della chiesa dei fratelli ci vogliono per cambiare una lampadina?
Cambiare? Non sia mai!
 
 
6. Una facoltà teologica liberale. In una facoltà teologica liberale si iscrive un letteralista, incrollabile nelle sue persuasioni di fede, ma determinato ad ottenervi una laurea. Professore: "... e Dio divise le acque, permettendo ad Israele di passarvi al sicuro". Letteralista: "Lode a Dio! Un miracolo!". Professore: "... ma non era veramente un miracolo. Di fatto era solo il Mar delle Canne, profondo solo al massimo trenta centimetri. E fu il vento a far allontanare le acque". Letteralista: "Lode a Dio! Un miracolo!". Professore: "Scusi, ma che intende dire? Non ha capito? E' stato semplicemente il vento ad allontanarne le acque". Letteralista: "No, il miracolo è stato che Dio sia riuscito a far annegare tutto l'esercito di Faraone in pochi centimetri d'acqua!".
 
7. Creazione. Perché Dio ha creato l'uomo prima della donna? Perché non voleva ricevere consigli.
 
8. Creazione. Qual era il giorno più lungo della Bibbia? Il giorno in cui fu creato Adamo, perché non c'era ancora Eva.
 
9. Noè. Perché Noè non andava a pescare? Perché aveva solo due vermi.
 
10. Il peggiore. Quale fu l'uomo peggiore di tutto l'Antico Testamento? Mosè, perché una volta infranse tutti i dieci comandamenti contemporaneamente.
 
11. Teologi. Karl Barth, Paul Tillich, Reinhold Niebuhr e James Cone si ritrovano allo stesso tempo a Cesarea di Filippi. Arriva Gesù e fa a tutti quattro l'identica domanda cristologica. "Chi dite voi che io sia?". Karl Barth si alza e dice: "Tu sei il totalmente altro, il vestigium trinitatum che ci parla nella modalità del cristomonismo". Non preparato alla brevità della risposta di Barth, Paul Tillich dice balbettando: "Tu sei colui che sana le nostre ambiguità e vince la scissione prodotta in noi dall'Angst e l'estraneazione esistenziale. Tu sei colui che parla del punto di vista teonomo dell'analogia del nostro essere e del fondamento di tutte le possibilità". Renhold Niebur, dà un colpo di tosse per fare effetto, e dice tutto d'un fiato: "Tu sei l'impossibile possibilità che porta a noi figli della luce e figli delle tenebre lo stupefacente 'devo' nel mezzo della nostra fragile condizione di estraniazione e di frattura nella continuità ed ansie esistenziali dei nostri rapporti ontologici". Finalmente James Cone si alza e, aprendo la bocca, dice: "Tu sei il mio oppresso, lo shalom della mia anima, Colui che era, è e sarà, il quale non ci lascia mai soli nelle lotte, l'evento di liberazione nella vita degli oppressi che lottano per la libertà, e la cui nigrizia è sia letterale che simbolica". E Gesù scrisse nella sabbia: "Oh Dio mio!".
 
12. Un altro diluvio. Lunghe piogge fanno si che in una certa regione vi sia un'inondazione. Una coppia cristiana è intrappolata sul tetto della loro casa. Le acque continuano a salire, quand'ecco una barca di soccorso li raggiunge. "Avete bisogno di aiuto?" chiede l'uomo sulla barca. "No, Gesù ci salverà" è la risposta. Un paio di ore più tardi ecco un'altra barca in loro soccorso. L'acqua ha ormai raggiunto il bordo del tetto.
 "Ehi voi, avete bisogno di aiuto?" chiede il soccorritore. La risposta è simile alla prima: "No, grazie, Gesù ci salverà". Due ore ancora più tardi arriva un elicottero e lancia giù una corda per portarli in salvo: l'acqua ha già raggiunto la loro vita. Il soccorritore dice loro: "Agganciatevi e vi porterò in salvo". E loro di rimando: "No, grazie, Gesù ci salverà". Passano ancora due ore e la coppia muore annegata. In Paradiso chiedono di vedere Gesù, e gli dicono: "Ma Signore, che cos'è successo? Abbiamo vissuto per te tutta la nostra vita. Abbiamo pregato senza interruzione e creduto in te. Ma perché non sei venuto giù a salvarci?". Il Signore risponde: "Perché siete così arrabbiati? Per salvarvi vi avevo mandato due barche ed un elicottero!".
 
13. Un nuovo pastore, fresco di studi, predica il suo primo sermone alla sua prima comunità. E' un sermone molto bello sul dovere dei cristiani di sovvenire ai bisogni dei senza tetto. Dopo il sermone molti si congratulano con il pastore per l'eccellente sermone pronunciato. La settimana dopo, però, il pastore ripete lo stesso sermone di prima. Il consiglio di chiesa pensa che magari non aveva avuto il tempo per prepararsi, e così lo aveva ripetuto. La terza domenica però il pastore ripete di nuovo quel sermone. Il consiglio di chiesa si riunisce prontamente e chiede al pastore se non abbia altri sermoni da predicare. Il pastore risponde: "Certo, avrei molti altri sermoni da predicare, ma prima di proporne altri, aspettavo che voi metteste in pratica quello sui senza tetto!".
 
14. Comandamenti. Un uomo, dopo aver letto i 10 comandamenti, si consola con un sospiro di sollievo e dice: "Beh, almeno non mi sono mai fatto un'immagine scolpita!".
 
15. Mia sorella aveva deciso che fosse tempo che i suoi tre figlioli fossero battezzati. Così, dopo settimane di dovuta istruzione, una bella domenica mattina si era avviata alla chiesa dove i suoi tre ragazzi, di 8, 9 e 11 anni sarebbero stati battezzati ed i loro peccati lavati via sorvoliamo sulla discutibile teologia di questo ‘battesimo’, ma si può sempre dire che non si trattava della nostra chiesa.... Il ragazzino di 9 anni quel giorno era particolarmente pensieroso e quando la mamma gli chiese a che cosa stesse pensando, la sua risposta fu in forma di richiesta. "Mamma, voglio essere battezzato io per primo". "E perché mai?". Perché non voglio essere battezzato nella stessa acqua dove poi galleggiano tutti i peccati di mio fratello!"
 
16. Preghiera per la nuova giornata. Signore Iddio. Fino a questo momento ho fatto bene ogni cosa. Non ho pettegolato e non ho perso la pazienza. Non sono stato musone, cattivo od egoista, e ne sono veramente fiero! In pochi minuti, però, o Signore, dovrò alzarmi dal letto e poi dovrò iniziare la mia giornata. E’ allora che avrò particolarmente bisogno del tuo aiuto! Grazie. Amen.
 
17. Cattolici. Si può dire molte cose del clero cattolico, ma almeno i preti possono vantare la più bassa percentuale di divorzi!
 
18. Sermoni. Una domenica il tema del sermone era: "Come godere di un buon matrimonio cristiano". Il pastore aveva detto: tre sono le regole. (1) Ricordatevi di dire "scusa, mi dispiace". (2) Ricordatevi di dire spesso: "Io ti amo". (3) Dovete promettere di non farlo mai più (qualunque cosa sia). Dopo la predica, tornato a casa, la moglie gli chiede: "Su cos’era oggi la predica?". E l’uomo dice: "Mi dispiace che ti amo. Non lo farò mai più!".
 
19. Comandamenti. Pastore: "Così non sapete che cosa succede quando si infrange uno dei comandamenti?". Bambino di Scuola Domenicale: "Certo, ne rimangono ancora nove!".
 
20. Domanda: "Perché Dio chiese ad Abramo di sacrificare il suo unico figlio quando aveva 12 anni?". Risposta: "Perché se glielo avesse chiesto più tardi non sarebbe stato più un sacrificio!".
 
21. S. Pietro blocca un uomo alla soglia del paradiso, dicendogli: "Mi dispiace, tu non puoi entrare qui. Hai detto troppe bugie!". L’uomo risponde: "Sii comprensivo, Pietro, ricorda che tu stesso sei stato un pescatore!".
 
22. Inferno. Un pastore una domenica stava facendo un sermone infuocato non potrebbe essere diversamente sull’inferno e sui suoi orrori. "Se non vi convertite, vi finirete tutti miseramente, e non ne potrete più sfuggire. Gesù dice: ‘...e li getteranno nella fornace ardente. Lì sarà il pianto e lo stridor dei denti!". Un vecchietto sdentato, però, all’udire questo se la ride, contento per questo di non potere assolutamente finire in quella situazione. Al che il pastore, rivolgendosi a lui, dice: "Lei non rida tanto, perché in quell’occasione gli saranno forniti anche i denti!".
 
23. Tra pastori. Tre chiese, una battista, una dei fratelli ed una riformata, si uniscono per una campagna di evangelizzazione comune. E’ inteso che i neo-convertiti possano poi frequentare la comunità di loro scelta. Al termine della campagna i rispettivi tre pastori(l’anziano, per la chiesa dei fratelli) discutono sui risultati ottenuti. Il pastore battista dice: "L’evangelizzazione ha avuto buoni risultati per noi! Abbiamo guadagnato quattro nuove famiglie!". L’anziano della chiesa dei fratelli dice: "Noi invece abbiamo ottenuto risultati ancora maggiori: Abbiamo guadagnato sei nuove famiglie!". Il pastore della chiesa riformata, a sua volta, dice: "No, siamo noi ad avere ottenuto i migliori risultati. Finalmente siamo riusciti a liberarci di dieci famiglie di piantagrane!".
 
24. Un famoso predicatore in occasione di un sinodo di pastori, deve tenere un discorso. Sale sul pulpito e comincia a scartabellare le sue note dicendo: "Dove cominciare? Dove cominciare?". Una voce anonima dalla sala: "Il più vicino possibile alla fine".
 
25. Mosè. Che cosa disse Mosè ai figlioli di Israele una volta sceso dal monte con le tavole di pietra dei comandamenti? "No, non potete aspettare che esca l’edizione tascabile!".
 
26. Dieci fra i pensieri più frequenti della gente mentre cantano degli inni durante il culto:
 v Che cucino per pranzo?
 v Che cosa porta il pastore sotto la toga?
 v Possibile che la persona dietro di me non imbrocchi mai la nota giusta?
 v Ancora 90 minuti e poi ci sarà il fischio finale.
 v La possibilità che il ventilatore gli caschi in testa.
 v Quanti hanno perduto più capelli di quanti ne abbia persi io?
 v Come suonerebbe questo inno se lo suonassero i Metallica?
 v Chissà se ci saranno le brioche al ritrovo fraterno dopo il culto.
 v Quante strofe vi sono ancora?
 
27. Un pastore aveva l’abitudine di dire: "Potrebbe andar peggio!" tutte le volte che avveniva una qualche calamità. Un giorno un amico gli dice: "Ho qualcosa da dirti e scommetto che proprio non potrai più dire quella tua famosa frase. L’altra notte ho sognato di morire e di andare all’inferno". "Potrebbe andar peggio!" esclama il pastore. "Ma come peggio? Che cosa ci potrebbe essere peggio di questo?". "Che il tuo sogno si realizzasse!".
 
28. Neanche tanto una barzelletta.
 SINTOMI DELLA PACE INTERIORE
 - Un’evidente capacità a godersi la vita momento dopo momento senza lamentarsi.
 - Una tendenza a pensare ed ad agire spontaneamente piuttosto che su paure basate su esperienze passate.
 - Perdita di interesse nel giudicare la gente.
 - Perdita di interesse a giudicare sé stesso.
 - Perdita di interesse a giudicare l’altrui comportamento.
 - Frequenti sorprendenti episodi di apprezzamento.
 - Sentimenti di contentezza per gli altri e per la natura.
 - Attacchi frequenti di sorriso.
 - Tendenza sempre più grande a lasciare che le cose vadano come vadano.
 - Un’aumentata suscettibilità all’AMORE ricevuto dagli altri come pure la pulsione incontrollabile di ricambiarlo.
 
29. "La religione scomparirà" (Karl Marx). "Karl Marx è scomparso" (Dio).
 
30. Due uomini con lo stesso nome vivevano uno accanto all’altro nella stessa città. Uno era pastore, l’altro era un viaggiatore di commercio. Un giorno il viaggiatore di commercio parte per un giro d’affari in una zona dove fa molto caldo, e il pastore muore nello stesso giorno. Quando il viaggiatore di commercio arriva alla sua destinazione, manda un telegramma a sua moglie per informarlo che è arrivato sano e salvo. Per errore, però, il telegramma viene consegnato alla moglie del pastore. Il telegramma diceva: "Sono arrivato bene. Il caldo qui è terribile!".
 
31. Potresti essere un predicatore, se...
 Se sogni di predicare, ti svegli e ti accorgi che di fatto stavi predicando...
 Se ti chiedi perché la gente non potrebbe morire in momenti più appropriati.
 Se stai conducendo la tua comunità nel 21° secolo, ma non sai ancora quello che predicherai domenica.
 Un picnic con la comunità non è affatto un picnic.
 Meno male che domani è lunedì!
 Sei all’assemblea comunale e stai per proporre di iniziare con una preghiera.
 Sei stato tentato di passare il piatto delle collette dopo una riunione famigliare.
 Preferiresti parlare alla gente con ognuno il capo piegato e gli occhi chiusi.
 
32. Un evangelista. Ho incontrato questo evangelista molto zelante un giorno mentre stavo rimettendomi dall’ospedale dopo un attacco cardiaco. Dopo avergli prestato attenzione gentilmente per mezz’ora su come io debba essere riconoscente di essere stato risparmiato, e su come io dovessi ravvedermi al più presto, egli chiese se tutti i miei peccati mi erano passati davanti agli occhi durante l’attacco cardiaco. Gli risposi di non essere ridicolo, l’attacco era durato solo sei ore.
 
33. Astuzie di un predicatore. Un pastore un giorno disse alla sua comunità: "La prossima domenica ho in mente di presentarvi un messaggio sul peccato della menzogna. Desidero però che vi prepariate e che questa settimana a casa leggiate il diciassettesimo capitolo di Marco". La domenica seguente il pastore chiede: "Quanti di voi questa settimana hanno letto il diciassettesimo capitolo di Marco alzino la mano". Ogni mano si alza. Il pastore sorride e dice: "Marco ha solo 16 capitoli. Ora continuerò il mio sermone sul peccato della menzogna".
 
34. Un uomo muore e si trova in un posto bellissimo circondato da ogni sorta di concepibile comfort. Un uomo dalla giacchetta bianca viene verso di lui e dice: "Puoi scegliere tutto ciò che vuoi: qualsiasi cibo, qualsiasi piacere, qualsiasi divertimento". L’uomo ne è molto rallegrato, e per giorni si gode tutto ciò che il suo cuore poteva desiderare, tutto ciò che sulla terra aveva desiderato. Dopo un po’, però, comincia anche a stufarsi di tutto questo e, richiamando l’attenzione dell’addetto, gli dice: "Sono stufo di tutto questo. Ho bisogno di qualcosa da poter fare. Che tipo di lavoro potreste darmi?". Al che l’addetto scuote tristemente la testa e risponde: "Mi dispiace, signore, questa è proprio l’unica cosa che non possiamo fare per lei. Qui per lei non c’è lavoro da farle fare". Al che l’uomo replica: "Ma questo, prima o poi potrebbe rivelarsi un inferno!". Al che il personaggio dalla giacca bianca gli dice sommessamente: "Scusi, ma lei dove pensa di essere?".
 
35. Atei. Un ateo giace nella camera mortuaria. L’addetto alle pompe funebri, dopo averlo deposto nella bara constata tristemente: "Guardatelo li, tutto vestito bene senza aver un posto solo dove andare!".
 
36. Una madre era convinta che il suo figlio ribelle sarebbe diventato un credente impegnato. Lo esortava così sempre a venire alla fede, gli mandava cartoline con su dei versetti biblici, nastri registrati con sermoni, libri spirituali, ma tutto senza risultato alcuno. Un giorno così cade in ginocchio e prega con fervore che Dio finalmente tolga da davanti a suo figlio ogni ostacolo alla sua conversione. Ad un tratto ecco un bagliore accecante, e lei scompare...
 
37. Un sermone per bambini. Durante un culto il pastore invita tutti i bambini presenti a venire avanti per lo speciale momento dedicato ai bambini. Così parla loro degli ingredienti necessari per edificare una comunità cristiana usando come esempio dei biscotti al cioccolato. Dopo aver spiegato loro che come per fare i biscotti sono necessari ingredienti come zucchero e uova, anche la comunità cristiana ha bisogno di ingredienti per essere edificata. Fa così vedere a tutti un biscotto, e chiede loro: "Se io togliessi il cioccolato da questi biscotti, che cosa si otterrebbe?". Un bambino di sei anni alza la mano e risponde: "Sei grammi in meno di grassi!".
 
38. Una suora va in un confessionale e dice: "Padre, io ho questa terribile abitudine...".
 
39. C’era un vecchio monaco che aveva passato tutta la sua vita praticando la contemplazione. Un giovanotto gli chiese: "Sta ancora lottando con il diavolo?". L’anziano monaco rispose che lo aveva fatto per molti anni, ma che ora lottava con Dio. Il giovanotto disse: "... e spera di vincere?". "No," disse l’anziano monaco, "spero di perdere!".
 
40. Un pastore sta riparando lo steccato intorno a casa sua. Un ragazzino lo sta a guardare. E’ già molto tempo che è li. Il pastore così gli chiede: "Vuoi parlarmi di qualcosa? Di’ pure liberamente!". "No, sto solo aspettando". "Aspettando che cosa?". "Voglio solo sapere che cosa dice un pastore quando si dà una martellata su un dito!".
 
41. Un uomo anziano aveva pregato per tutta la sua vita che Dio lo aiutasse a fare una grossa vincita alla lotteria, ma invano. Un giorno in preghiera si infuria con Dio: "Per anni ed anni ho pregato e pregato, ma tu, o Signore, non hai mai risposto alle mie preghiere". Improvvisamente si aprono i cieli e Dio risponde: "Figlio mio, vienimi incontro per metà strada. Compra almeno un biglietto!".
 
42. Quattro mamme cattoliche stanno parlando fra di loro dei loro figlioli e si vantano della carriera che hanno fatto. Ciascuno di essi è diventato prete. La prima mamma dice:
 "Mio figlio è un monsignore, e quando la gente lo incontra lo saluta dicendo: "Buon giorno, monsignore". La seconda mamma dice: "Beh, mio figlio è un vescovo, e la gente quando lo incontra dice: "Buon giorno, vostra grazia". La terza mamma dice: "Mio figlio è un cardinale, e la gente quando lo incontra, dice: "Buon giorno, vostra eminenza". La quarta mamma fa una pausa e finalmente dice: "Mio figlio è alto due metri ed ha centocinquanta chili di puri muscoli. Quando cammina per strada la gente esclama: "Oh, Dio mio!".
 
43. Adolf Hitler aveva l’abitudine di consultare veggenti ed astrologi. Uno dei più famosi veggenti della Germania si offre per predirgli il giorno della sua morte. Hitler pensava che se avesse saputo il giorno esatto, avrebbe potuto prendere delle contromisure per difendersi. "Voi morirete," il veggente lo assicura, "nel giorno di una festa ebraica!". "Che giorno, imbecille!" grida Hitler che sta per dargli un pugno in faccia. Il veggente risponde con calma: "Qualunque giorno in cui voi morirete sarà una festa ebraica!".
 
44. Preghiera di un ebreo. Signore, lo so che noi siamo il tuo popolo eletto, ma non potevi scegliere qualcun altro, tanto per cambiare?
 
45. Golda Meir. Lasciate che vi dica l’unica cosa che io ho da ridire contro Mosè. Ci è voluto 40 anni di peregrinazioni nel deserto per portarci nell’unico posto del Medio Oriente che sia privo di petrolio!
 
46. Un bambino va a scuola un giorno e quando torna a casa la mamma gli dà la brutta notizia che il suo gatto è finito sotto un’auto ed è morto. Così gli spiega, cercando di consolarlo: "Caro, non preoccuparti, ora il tuo gatto è in cielo con Dio". Al che il bambino risponde: "...è che se ne fa Dio di un gatto morto?".
 
47. Confronto fra teorie religiose del tardo ventesimo secolo.
Capitalismo: Colui che muore con la maggior parte dei giocattoli vince.
Hare Krishna - Colui che gioca con la maggior parte dei giocattoli vince.
Cattolicesimo - Colui che nega a sé stesso la maggior parte dei giocattoli vince.
Anglicani - Erano prima i nostri giocattoli.
Greci-ortodossi - No, prima erano I NOSTRI giocattoli.
Ateismo - Non esiste alcun fabbricante di giocattoli.
Politeismo - Ci sono molti giocattoli.
Evoluzionismo - I giocattoli si sono fatti da soli.
Chiesa di Cristo scienziato - Noi siamo i giocattoli.
Comunismo - Ciascuno ottiene lo stesso numero di giocattoli e andrai direttamente all’inferno se ti scopriamo che vendi i tuoi.
Bahai - Per noi tutti i giocattoli van bene.
Amish - I giocattoli forniti di batterie sono sicuramente un peccato.
Taoismo - La bambola è tanto importante come la scavatrice.
Mormonismo - Ciascun ragazzo può avere tanti giocattoli quanto vuole.
Vodoo - Prestami un attimo quella bambola.
Induismo - Colui che gioca un sacchetti pieni di animaletti di plastica, perde.
Avventisti del settimo giorno - Chi gioca con i suoi giocattoli di sabato, perde.
Chiesa di Cristo - Colui che con i suoi giocattoli fa musica, perde.
Testimoni di Geova - Colui che vende di più giocattoli porta a porta vince.
Pentecostalismo - Colui che ha un giocattolo che sa parlare, vince.
Esistenzialismo - I giocattoli sono segmenti della tua immaginazione.
Confucianesimo - Una volta che un giocattolo è immerso nell’acqua, non è più asciutto.
Non-denominazionalismo - Non importa da dove provengono i tuoi giocattoli, giochiamoci lo stesso.
Agnosticismo - Non è possibile sapere se i giocattoli facciano qualche differenza.
 
48. Il matrimonio è un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un istituto? (Groucho Marx).