MAI dire... EVANGELICI!!!

101. Un pastore si reca ad una conferenza internazionale e deve viaggiare in aereo. A metà viaggio un'hostess si avvicina con un carrello di bevande, fra cui anche del whisky. Avrebbe piacere di avere un bicchiere di whisky, ma chiede all'hostess: "Scusi, a che altezza siamo?". "Circa a 16.000 metri". "Allora no, lasciamo perdere, siamo troppo vicini al Padrone".

102. Un pastore, visibilmente commosso di benedire il matrimonio di giovani che aveva seguito per numerosi anni alla Scuola Domenicale e poi al Catechismo, rilegge, di fronte all'assemblea, le promesse di fedeltà e di amore. I suoi occhi sono bagnati di lacrime. Per questo non riesce a leggere bene le parole della liturgia e le cita a memoria: "Prometti tu di onorarla e di amarla di tutto cuore finché non ne segua la morte…?".

103. Un pastore deve trasferirsi in un'altra comunità. Profitta così degli ultimi giorni di permanenza in quel villaggio per fare alcune visite d'addio. In una di queste visite, da una signora di una certa età, questa gli dice che certamente il suo successore non sarà bravo come lui. Molto onorato da questa affermazione, si schermisce e dice: "Ma no, vedrà, non si preoccupi". E la vecchietta: "Si, si, ve lo assicuro. È già la quinta volta che cambiamo pastore ed ogni volta il nuovo è meno buono del precedente!".

104. Un pastore, una domenica mattina, sale sul pulpito e tutti vedono che ha dei cerotti in faccia. Strano. In ogni caso fa la sua predica, che quella mattina è particolarmente lunga e noiosa. Dopo il culto, parlando con alcuni fedeli, dice: "Mi dovete scusare. Stamattina, in bagno, ero così concentrato su ciò che dovevo dire nella predica, che mentre mi facevo la barba mi sono tagliato più volte!". "La prossima volta," dice uno, "si concentri di più sulla barba, e tagli la predica!".

105. Un uomo arriva in Paradiso con una cintura di sicurezza ancora agganciata ai fianchi. "Che ti è successo?", chiede l'angelo guardiano. "Non so, le ultime parole che mi ricordo sono quelle di mia moglie che mi dice: 'Caro, fammi guidare, sii un angelo!'".

106. Un uomo arriva in Paradiso, e l'angelo di turno per l'accoglienza lo vede arrivare con un tovagliolo attorno al collo, un coltello nella mano destra ed una forchetta nella mano sinistra. "Che vi è successo?", gli chiede. "Non lo so proprio. Mi ricordo solo delle ultime parole che ho sentito sulla terra, quelle di mia moglie che mi dicevano: 'Allora, caro, ti piace la mia nuova ricetta?'".

107. Un uomo d'affari muore e si presenta al giudizio di Dio: "Che mi dici delle tue cattive azioni?". "Senta, ne avevo qualcuna, ma le ho tutte vendute prima di venire qui!".

108. Una bambina racconta le nozze di Cana: "…e fu allora che alla vista del Signore Gesù, l'acqua fu intimidita e turbata dal tanto onore di trovarsi di fronte al Messia, che diventò rossa e si trasformò in vino…".

109. Una donna decide un giorno di testimoniare la sua fede evangelizzando sulla strada i passanti. Dice: "Amico passante, vieni ad ascoltare la buona novella di Gesù. Chi sa quale sarà il domani! Questa mattina, per esempio, ero fra le braccia di mio marito. Chissà se questa sera stessa non sarò fra le braccia del Signore!". Un passante: "Scusi, è libera questo pomeriggio?".

110. Una giovane va dal pastore e gli chiede: "Senta, io spesso mi guardo allo specchio, e più mi guardo, più mi sorprendo a pensare di essere proprio bella ed attraente. È peccato?", Risposta: "No, è un errore oppure un miracolo!".

111. Una brava membro di Chiesa non poteva avere bambini. Così racconta la sua testimonianza davanti alla comunità in una riunione di evangelizzazione… "Il mio marito e io non potevamo avere bambini, e per noi quella era diventata una situazione difficilmente sopportabile. Siamo andati a consultare un gran numero di medici e di professori, ma a nulla serviva. Ci siamo affidati così al nostro pastore. È venuto più volte a casa nostra e ora, per grazia di Dio, abbiamo tre bambini… Oh, scusate, volevo dire che è venuto a casa nostra per pregare con noi…".

112. Una domenica un pastore esortava i suoi parrocchiani ad andare verso gli altri, verso tutti coloro che sono sulla via della perdizione… e per appoggiare le sue parole, cita l'inizio di un versetto della Bibbia, Matteo 10:16: "Vi ricordo ciò che ci ha comandato il Signore, che disse: Ecco, io vi mando come lupi in mezzo alle pecore…" (invece che "come pecore in mezzo ai lupi, il che, naturalmente non è la stessa cosa).

113. Una zattera va alla deriva in pieno oceano… Due naufraghi sono disperati, sono giorni che non mangiano né bevono, la paura li comincia ad attanagliare… e non c'è alcuna speranza di una nave che si avvicini, nulla all'orizzonte. Uno dei due comincia a dire: "Signore, sono stato lontano da Te per tutta la mia vita, Ti ho volontariamente ignorato, sono stato cattivo, ladro, mentitore, adultero. Se tu ci salvi Ti prometto di essere al Tuo servizio per tutto il resto della mia vita, di essere un testimone fedele ed integro alla Tua gloria… Te lo prometto…". Improvvisamente viene interrotto dal compagno che gli dice: "Fermati, vedo un battello in arrivo!".

114. Uno sei compiti del pastore è fare visita ai suoi parrocchiani. Un giorno un pastore decide di andare a trovare una vedova che non aveva visto per un certo tempo. Suona alla porta, e nessuno risponde. Suona ancora. Ancora niente. Eppure è certo che la donna sia in casa. La macchina è lì davanti alla casa, ma nessuno gli apre. Perché? Decide allora di non insistere (ha altre visite da fare) e di lasciare un biglietto da visita nella buca delle lettere di quella casa, aggiungendovi, scritto a mano, un biglietto su cui scrive, non senza senso dello humour, un versetto biblico: "Ecco, io sto alla porta e busso: se qualcuno ascolta la mia voce e apre la porta, io entrerò da lui" (Ap. 3:20). La domenica seguente la brava vedova desidera scusarsi per non avere aperto al pastore e, anche lei non priva di senso dell'umorismo, gli fa' scivolare in mano un biglietto su cui c'è scritto il versetto: "Ho udito la tua voce nel giardino e ho avuto paura, perché ero nuda, e mi sono nascosta" (Ge. 3:10). In stava facendo la doccia…

115. Alla Scuola Domenicale. La monitrice chiede a ciascun bambino che porti una Bibbia da casa. Monitrice: "Martina, tu sai che cosa c'è nella Bibbia?". Martina: "Si!". "Dimmi allora, che cosa c'è nella Bibbia?". Risposta: "C'è una foto della ragazza di mio fratello, un biglietto dell'autobus, un ciuffo dei miei capelli, ed uno scontrino della lavanderia!".

116. Alla Scuola domenicale. La monitrice: "Chi si è sentito più triste quando il figliol prodigo era ritornato a casa?". Un bambino risponde dopo averci pensato bene: "Il bue ingrassato!".

117. Una donna visita per la prima volta la Terra Santa. Va in un ufficio turistico per chiedere delle informazioni sulle strade. Dopo aver udito che ora è possibile andare in auto da Dan a Beersheba, confessa: "Sa, io non avrei mai creduto che Dan e Bersheba fossero dei luoghi. Ho sempre pensato che fossero marito e moglie, come Sodoma e Gomorra".

118. Un uomo grande e grosso, di fede protestante, entra in un bar di Londonderry (Irlanda del Nord), con una tigre al guinzaglio, si guarda attorno e chiede arrabbiato: "Servite i cattolici qui?". Il barista risponde nervosamente: " Certo, signore". " Bene - dice l'uomo, la mia tigre ne vuole due."

119. Da un bollettino di chiesa. Nella nostra chiesa è stato installato un sistema di altoparlanti. E' stato offerto dal signor Rossi in onore di sua moglie.

120. Domanda d'esame in una classe di confermandi: "Elencate i dieci comandamenti nell'ordine che preferite". Risposta: 8 5 4 3 2 1 9 10 7 5.

121. Un italiano vede un prete tre volte nella vita: quando lo battezzano, quando si sposa e quando muore.

122. Due signori ebrei, amici di lunga data, capitano incontrarsi e uno nota che l'altro è depresso. "Che cosa c'è che non va?" gli chiede. "Una cosa terribile è successa nella mia famiglia", dice il primo, "Ho mandato mio figlio in Israele affinché diventasse un ebreo migliore e, che ci crediate o no, è tornato a casa cristiano!". "E' strano che tu lo dica," dice il secondo. "La stessa cosa è successa a me. Ho mandato mio figlio in Israele affinché diventasse un ebreo migliore, ed ecco, anche lui diventa cristiano". Entrambi, così, decidono di andare a chiedere consiglio da un rabbino. Vanno, e raccontano al rabbino che cos'è successo nelle loro famiglie. "E' strano che mi diciate questo", dice il rabbino, "perché esattamente la stessa cosa è successa nella mia famiglia. Ho mandato mio figlio in Israele affinché diventasse un ebreo migliore e, che ci crediate o no, anche lui è tornato come cristiano". Tutt'e tre gli uomini, così cadono affranti in ginocchio, con le lacrime che scendono dagli occhi e pregano Dio, raccontandoGli in preghiera ciò che è loro successo. Quand'ecco una voce dal cielo che risponde loro: "E' strano che mi diciate questo, perché anch'io...".

123. Hanno organizzato una nuova linea di Telefono Amico per Atei. Puoi chiedere che preghino per te, ma nessuno risponde.

124. Un giornalista chiede a Giovanni Paolo II se c'è qualche cosa che egli odia in particolare. Il papa risponde che ci sono due cose: le barzellette sulla stupidità dei polacchi e le caramelle M&M's. Il giornalista gli chiede sorpreso: " Capisco le barzellette sui polacchi, ma cosa non va nelle caramelle M&M's?". Il papa risponde: " Odio dover togliere il guscio per trovare il cioccolato".

125. "Lei crede alla vita dopo la morte?", "Si, signore!", risponde l'impiegato assunto da poco al suo capoufficio. "Beh, allora va bene," risponde il padrone. "Perché dopo che ieri era uscito per andare, come mi aveva detto, al funerale di sua nonna, questa si è presentata da noi per salutarla!".

126. Un illustrazione è sempre meglio. Il figlio del pastore chiede a suo padre la differenza che c'è fra le parole: irritazione, aggravamento e frustrazione. Così il padre va al telefono e fa un numero a caso. Quando rispondono, dice: "Scusi, potrei parlare con Paolo?". "No, non c'è nessuno che si chiama Paolo, qui". La persona riattacca. "Questa è l'irritazione", dice il pastore. Poi ritorna al telefono, fa lo stesso numero di prima e chiede ancora di Paolo. "No, ho detto che qui non c'è nessun Paolo! La smetta. Se chiama ancora telefonerò alla polizia!". "Questo è aggravamento". "E che cos'è la frustrazione?". Il padre riprende il telefono e fa lo stesso numero la terza volta: "Pronto, sono Paolo. Ha ricevuto mica delle telefonate per me?".

127. Un messaggio che coglie nel segno. Due settimane dopo aver udito un sermone sul Salmo 51:2-4 (Salmo di pentimento) ed il Salmo 52:3,4 (l'odio che Dio porta verso ogni menzogna ed inganno), un uomo scrisse la seguente lettera all'ufficio delle imposta: "Da molto non riesco più a dormire pensando che nella cartella delle imposte ho dichiarato il falso scrivendovi molto di meno di quanto in realtà io guadagni. Accludo così un assegno di 300.000 lire. Se ancora non riuscissi a dormire, vi manderò il resto".

128. Quello che la fa, la vende. Quello che la compra, mai la usa. Quello che la usa, non sa di usarla. Che cos'è? La cassa da morto!

129. La salute è semplicemente la velocità più lenta che si possa avere per raggiungere la morte.

130. Gesù ti vede. E' notte fonda, un ladro entra in una casa che crede deserta. In punta dei piedi entra nel soggiorno quando improvvisamente si raggela, una forte voce dice: "Gesù ti vede!". Ritorna così il silenzio nella casa, e così il ladro continua a procedere. "Gesù ti vede!" rimbomba ancora la voce. Il ladro non sa più che dirsi. E' spaventato. Si guarda intorno ed ecco che in un angolo, su un trespolo, vede un pappagallo. Chiede così al pappagallo: "Sei stato tu a dire: 'Gesù ti vede'?". "Si," dice il pappagallo. Il ladro, così tira un sospiro di sollievo e chiede al pappagallo: "Come ti chiami?". "Gianfilippo", dice l'uccello. "Che stupido nome per un pappagallo", ironizza il ladro, "chi è quell'idiota che ti ha chiamato Gianfilippo?". Il pappagallo risponde: "Lo stesso idiota che ha chiamato 'Gesù' il mastino che sta facendo la guardia alla casa !".

131. Competizioni. C'erano una volta un rabbino, un prete ed un pastore battista che abitavano nello stesso palazzo. Facevano sempre a gara per chi sapesse prendersi meglio cura del loro gregge, insomma, chi espletava meglio il proprio ministero. Beh, uno di loro compra una nuova macchina, e non passa molto tempo che anche gli altri due si comprano un'auto nuova. Nessuno vuole essere da meno dell'altro. La competizione è aspra. Un giorno si ritrovano nel cortile sotto casa con accanto la propria auto nuova. Il prete si avvicina con una tazza piena d'acqua e, spruzzando l'acqua sul cofano, dice: "Io ti battezzo nel nome del...". Il pastore battista, per non essere da meno, va alla pompa e riempie il più grande secchio d'acqua che poteva trovare, va all'auto e, gettando una secchiata d'acqua sull'auto, dice: "Io ti battezzo nel nome del...". Vedendo questo comportamento del tutto infantile, il rabbino va nel suo garage, tira fuori una sega per metalli, e prontamente taglia via due centimetri del tubo di scappamento della sua auto".

132. Gattini: un bambino di sei anni gira per strada con una cesta di gattini appena nati. Li vede un prete e gli dice: "belli questi gattini!" Il bambino risponde: "sono gattini cattolici!" Il prete è contento di quello che ha detto il bambino, lo accarezza e va via. Dopo due settimane il prete rivede il bambino e gli chiede: "come stanno i tuoi gattini cattolici?" ... e il bambino risponde: "oh... non sono più cattolici, ora sono protestanti!"... e il prete:... "ma guarda un pò!!!... e come mai?"... e il ragazzino: "ora hanno aperto gli occhi!!!"

133. Beati quelli che possono ridere di sé stessi: non finiranno mai di divertirsi.

134. Gesù salva... noi faremmo meglio però a fare il backup!

135. Se l'apostolo Paolo fosse stato un tecnico di computer, lui avrebbe: Collegato in rete le sette chiese dell'Apocalisse.
Si sarebbe accertato che la sua armatura spirituale fosse anche dotata di un anti-virus.
Mandato le sue lettere attraverso una Mailing List.
Usato "cerca" e "sostituisci" per cambiare il suo nome da Saulo a Paolo.
Venduto tende per comprare un Macintosh.
Creato una macro di controllo eresia per il suo programma di videoscrittura.
Sostituito la frase "Cristo è la vite e noi siamo i tralci" con "Cristo è il server di rete e noi siamo i terminali".

136. Preghiera. Possano quelli che ci amano, amarci. E quelli che non ci amano, che Dio volga il loro cuore verso di noi. E se Egli non volge il loro cuore verso di noi, che Egli almeno sloghi loro l'anca, così almeno li riconosceremo dal fatto che zoppicano.