MAI dire... EVANGELICI!!!

N.B.: Le frasi segnate in rosso sono vere!!!

Buongiorno.

Sono contento che abbiate scelto di leggere la mia pagina. Sapete… Gennarino, Gino e Maria non sono affidabili.

Nella mia chiesa le cose vanno molto meglio. Pensate che alla Scuola Domenicale la monitrice un giorno stava spiegando i libri del Nuovo Testamento: "L'apostolo Paolo ha scritto un certo numero di lettere. Mi sapete dire il nome di qualche lettera di Paolo?". Risposta: "P - A -  O -  L -  O ". 

Sempre la stessa monitrice durante la Scuola Domenicale: "E Gesù andò... andò... andò...(non si ricordava la località)… a quel paese!!!!"

Ovviamente non abbiamo solo la Scuola Domenicale, ma un nutrito numero di credenti che stanno attenti a quello che dicono, perché bisogna dire cose sensate e non fesserie. Ecco perché ho deciso di raccontarvi alcuni fatti che accadono da noi.

In una chiesa, i fedeli erano insoddisfatti del loro pastore, e gli fecero capire che doveva partire, e nel frattempo avevano già trovato un sostituto. Il pastore non volle fare polemica, e chiese solo di poter fare un ultimo sermone, e l' oggetto della sua predica fu: Genesi 22:5 Allora Abramo disse ai suoi servi: “Rimanete qui con l'asino; io e il ragazzo andremo fin là e adoreremo!”

Un fratello prega durante un incontro: “Signore, fa che questo campo diventi un Campo-Santo!” 

Culto in una chiesa pugliese: è il momento del messaggio: “Fratelli, leggiamo un passo dalle pistole dei Romani...”

Durante il tempo della preghiera nel culto, un credente innalza una preghiera lunga, lunga, lunga, lunghissima. Al termine del tempo di preghiera il pastore commenta sarcasticamente:" Fratelli e sorelle... oggi il Signore è stato grandemente istruito!." 

Un fratello durante una preghiera di un culto d'inaugurazione di Scuola Domenicale: "Signore benedici questi fratelli monitori e queste sorelle meretrici!!!"

Un pastore ormai vecchio è in punto di morte... la sua casa è stracolma di fratelli e parenti... esprime a sua moglie il suo ultimo desiderio: "Cara, ti prego, fai venire qui i due tesorieri della nostra chiesa..." La moglie li chiama e li fa accomodare nella stanza. I due, meravigliati, per il fatto di essere stati lasciati soli col pastore gli chiedono: "Pastore, perché hai chiamato proprio noi? Vuoi che facciamo qualcosa per te? Vuoi che preghiamo?". Il pastore disse: "Fratelli, volevo seguire l'esempio di Gesù fino alla fine dei miei giorni..." I due dissero: "In che senso?" Rispose il pastore: " Voglio morire anch'io tra due ladroni!!!"

Un pastore del Lazio iniziò a citare alcuni noti personaggi della Bibbia: “AbramE, IsacchE…a questo punto il figlio di Isacco dovrebbe, giustamente essere GiacobbE... invece... -ABRAME, ISACCHE...GIACOBBO!!!”

Un gruppo di volenterosi giovani si reca col pastore a trovare un'anziana sorella, la quale, felicissima, non sa cosa fare per metterli a proprio agio e si offre di preparare un caffè per tutti. Mentre i giovani aspettano di là, vedono sul tavolino un piattino con delle mandorle e, una tira l'altra, se le mangiano tutte! Mortificati, quando la sorella torna col vassoio si giustificano... ma lei, candidamente: "Oh, avete fatto benissimo! Sapete, io sono vecchia e non ho più i denti, così quando mi regalano dei confetti riesco solo a succhiare lo zucchero..."

Ad un matrimonio il pastore per la predica scelse il cap. 2 di Genesi... cominciò la lettura  al verso 23... “questa é ossa delle tue ossa, carne della tua carne”. Dovendo girare la pagina della Bibbia invece di girarne una e continuare, ne girò due e continuò leggendo... “...la farai grande e la spalmerai di pece di dentro e di fuori  e poi vi entrerai dentro...”

Serata di Preghiera in una comunità del barese!

Tutti in ginocchio! Un uomo dice: "sento ... sento". Il vicino incuriosito si avvicina di più per capire cosa stesse sentendo. Ed il primo ancora "sento ... sento ..." E l'altro sempre più incuriosito! "sento ... sento ... Sento sei Signore!!!"

Una sera durante una riunione dei giovani, si leggevano dei versetti della Bibbia e poi si commentavano insieme. Così uno dopo l'altro i ragazzi portavano un pensiero. Arrivò il turno di un neo-convertito con qualche problemino di vista. Riportò sul computer un passo di un salmo dimenticandosi di togliere il traduttore automatico.

Lesse con fervore il salmo 91, ma ad un certo punto, lesse male una parola e la lingua gli giocò un brutto scherzo. Lesse: “... Oh Eterno tu sei il mio rifugio, e hai fatto dell'Altissimo il tuo riparo, male al (sedere) non ti coglierà, né piaga alcuna s' accoster... ops!!!” E l'aria si gelò. La parola esatta nella Bibbia recita: alcuno. Il programma traduce "sedere" mentre la parola che il giovane lesse è immaginabile!

Ho sentito dire che in una chiesa il pastore disse: “Fratelli, l'amore bisogna saperlo fare!” E in una chiesa vicina, un vecchio pastore disse durante la predica: "E come disse quel profeta: Essere o non essere, questo è il problema"

Durante una predica: "E l'uomo di Dio , dopo aver recuperato le forze disse: Muoia Salomone con tutti i Farisei!"  

Un fratello americano in una chiesa italiana. Si era stancato di alzarsi ogni volta che si doveva cantare e così: "Fratelli, cantiamo l'inno numero... tutti insieme con il sedere!"  

Un fratello australiano,che quando parla sembra che imiti Stanlio, alla fine della predicazione: “Fratelli, io vi prego : non scureggiatevi!”

In una piccola chiesetta, prima di iniziare la preghiera, il pastore esorta tutti a pregare e dice iniziamo dalla mia sinistra per arrivare all' ultimo fratello che ho alla mia destra. La preghiera inizia e uno dopo l'altro i fratelli pregano fin quando arriva il turno di un neo-convertito che dopo un po' di esitazione dice: "Passo".

Un fratello alla fine della predica prega e dice: "Signore ti ringrazio che tu parli attraverso il tuo servitore, ma aiutaci perché non abbiamo capito niente!"

Campeggio estivo. Genitore al pastore: Non le sembra un po' eccessivo, proprio oggigiorno, mettere i maschi da una parte del lago e le femmine dall'altra?". Risposta: "No, proprio no!” È un'esperienza educativa. Vedrà che alla fine del campeggio tutti torneranno a casa capaci di nuotare!". 

Paolino, sei anni prega prima di andare a letto: “Signore ti prego di benedire tutti gli animali, il gatto, il cane, la colomba, tutti i serpenti, i gorilla, mamma e papà…”

Ok… ora facciamo un break!

Non sono solo Gennarino, Gino e Maria ad avere senso dell’ umorismo.

Riunione fraterna fra pastori. Un gruppo di pastori di una certa zona decide di comune accordo di condividere i propri problemi, le loro difficoltà spirituali, le loro lotte. Il primo pastore dice: "È bene parlare dei nostri problemi in tutta tranquillità. Così possiamo pregare gli uni per gli altri". Il secondo pastore dice: "Io ho un grosso problema: l'alcool. Fortunatamente nessuno della nostra gente lo sa". Il terzo dice: "Il mio problema sono le donne, spesso credo di non farcela più è più forte di me! Fortunatamente nessuno lo sa nella mia comunità".

Un altro dice: "Il mio problema è la violenza, sono violento con i miei figli. Ho bisogno che preghiate veramente per me. Fortunatamente nessuno lo sa". Alla fine l'ultimo pastore dice: "Il mio problema, invece, è semplice. Non sono capace a conservare i segreti. Devo sempre dire a tutti quel che ascolto!".

Un pastore, una domenica mattina, sale sul pulpito e tutti vedono che ha dei cerotti in faccia. Strano. In ogni caso fa la sua predica, che quella mattina è particolarmente lunga e noiosa. Dopo il culto, parlando con alcuni fedeli, dice: Mi dovete scusare. Stamattina, in bagno, ero così concentrato su ciò che dovevo dire nella predica, che mentre mi facevo la barba mi sono tagliato più volte!". La prossima volta," dice uno, "si concentri di più sulla barba, e tagli la predica!".

Un bravo membro di chiesa di una comunità muore. Sale in Paradiso. Arriva alla porta e domanda all'angelo guardiano: "Dimmi, angelo guardiano, rassicurami, qui in Paradiso ci sono pentecostali?". "No! Non credo di averne incontrato neanche uno", gli risponde l'angelo. "Allora vi sono almeno dei battisti o dei riformati". "No, questi nomi non mi dicono nulla".

"Vorrai mica dire che qui in Paradiso non ci sono dei protestanti!". "No, non c'è alcun  protestante in Paradiso". "Non è che mi sono sbagliato: questo è il Paradiso, non è vero?". "Si, questo è il Paradiso, non ti sbagli!", risponde l'angelo guardiano. "Non mi vorrai mica dire che in Paradiso ci sono solo cattolici e ortodossi, non è vero?". "Ah, tu cominci proprio ad annoiarmi. No, non c'è neanche questa gente di cui mi parli!".

"Ma allora… non c'è nessuno in Paradiso?" gli dice disperato. "Ma si, c'è tanta gente qui in Paradiso, ma non c'è nessuno che risponda ai criteri di cui mi hai parlato: qui ci sono solo dei cristiani!". 

La prima notte di nozze Adamo disse ad Eva: “…dai cara… sfogliati…”

Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Pastore!

Ultime dalle missioni evangeliche in Italia: “Dopo lo slancio di generosità di Michael Schumaker, che ha donato 10 milioni di dollari per le vittime del maremoto, anche due rappresentanti di una missione italiana, hanno fatto due donazioni di 50 euro a testa,... pensate... guadagnano solo 800 euro al mese, e quindi, come potete vedere, anche i più poveri sono di aiuto per... ehi... ma che succede?... stanno iniziando ad arrivare fondi per i due donatori!!!”

Il peccato originale e' uno. Tutti gli altri sono solo imitazioni.

Un vecchio missionario è sul letto di morte. I suoi fratelli vanno a visitarlo. Il missionario è ormai semi-incosciente, ma può ascoltare i commenti dei compagni. Uno dice "Ah, è stato un uomo riformatore. Dopo Lutero non ci fu uno come lui." Un altro dice: "E' stato anche un fine professore. Dopo Calvino non ci fu uno come lui."

E ancora: "Il suo zelo apostolico lo ha consumato. Dopo Welsey non ci fu uno come lui." "Fu anche un grande missionario, portò il Vangelo negli angoli più remoti della terra. Dopo Hudson Taylor non ci fu uno come lui."

E così via... Al termine della visita un fratello che era presente gli chiede: "La vedo agitato, che cosa la turba?" E il missionario con un filo di voce: "La modestia... nessuno mi ha ricordato per la mia proverbiale modestia.."

Un vecchio pastore luterano stabilì che nella sua chiesa le collaboratrici che lavoravano nelle chiese sotto la sua giurisdizione dovessero avere almeno 50 anni. Un giorno si recò a visitare una di queste chiese e vide due splendide ragazze che servivano a tavola. Il vecchio pastore si rivolse al pastore di quella chiesa:

"Ma non rammenta che io dissi che una collaboratrice che lavora nelle nostre chiese deve avere almeno 50 anni?" "Sì Pastore" disse l’interpellato: "Ricordo benissimo quello che lei disse. Infatti queste sono due e hanno 25 anni l'una!"

Dopo una predica in chiesa, un vecchio anziano chiede a un giovane credente: "Allora, era chiara la predica?" Il giovane risponde: "Ah… era come la sapienza di Dio e come la misericordia di Dio..."E il vecchio anziano: "Ah davvero, e dimmi, come mai affermi questo?" "Era incomprensibile come la sapienza di Dio ed era eterna come la misericordia di Dio ..."

Un giorno un evangelico chiede a un TDG: "Perché voi TDG rispondete sempre a una domanda con un'altra domanda?" E il TDG: "Chi le ha detto questa falsità?"

Quali sono le tre cose che neppure il Padreterno conosce? 1) Come si è arrivati  ai dogmi cattolici. 2) Quante sono le denominazioni evangeliche. 3) Calvino era predestinato?

Un luterano e un valdese sono invitati a pranzo in una famiglia. Giunti al dessert, il luterano prende il pezzo di dolce più grosso e lascia al valdese quello più piccolo. Il valdese dice: "Beh... Valdo ci avrebbe insegnato a prendere quello più piccolo!" E il luterano: "E infatti quello è per te..."

Bene: ritorniamo a quello che succede nella mia chiesa:

Un fratello anziano durante una preghiera: "... perché il diavolo gira come un leone URGENTE!!!!

Un altro fratello: "... e quando saremo con Te Signore... saremo SALOTTI!!! (anziché satolli)

Scuola domenicale - la monitrice al bambino: "... se il diavolo bussa al tuo cuore che fai?" ...il bambino: "io non faccio niente, faccio aprire Gesù!"

Nelle nostre chiese le donne usano il velo, ma molte purtroppo se lo dimenticano a casa e arrivano in chiesa sfornite. Chiesi a un fratello di inventare qualcosa. Dopo una settimana trovai all'ingresso della chiesa una macchina distributrice e il fratello mi disse: "ti piace? ...è la nuova macchina distributrice di veli, l'ho inventata io!" Chiesi: "...ah e come si chiama?"... AUTOVELOX!!!

Durante una riunione di preghiera un fratello, dopo aver esposto alcuni problemi, inizia a pregare per 5 minuti... 10 minuti... 20... 30... 40... 50...: intanto, uno a uno, i fratelli iniziarono ad andar via. Dopo circa un'ora l'ultimo fratello si avvicina al "pregatore accanito" e gli dice: "...fratello, queste sono le chiavi... quando finisci chiudi tu!"

In una chiesa di Napoli un fratello che ripete le cose senza capire esattamente quello che dice inizia a pregare: Signore... tu sei tutto per noi, ...sei onnipotente,... tu sei il principio e la fine... sei L'ALFA E ROMEO!!!

Un altro fratello: Signore... tu sei il Dio di tutto,... sei il Dio dell'Università!!!

Una volta chiesi ad un fratello (molto emotivo) di ringraziare il Signore per il pranzo. Si smarrì nella preghiera e disse: "Signore ... PROTEGGI questo cibo!". Ovviamente il Signore NON ascoltò la sua richiesta. Si rese conto dell'errore e ancora più imbarazzato disse: ... ops, scusate, andrà meglio quando spezzeremo il pane e il CALICE... lo interruppi dicendo: basta così fratello... non è successo niente. Ora RIPOSATI!!!

Per il momento è tutto.

Scrivetemi, se avete qualcosa da raccontarmi: non perdete tempo!

evanzelig@tiscali.it

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