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N.B.: Le frasi segnate in rosso sono vere!!! Hei… raga! Lasciate stare Gennarino, Peppino e Maria. Solo io sono in grado di spiegarvi le cose come stanno! Siete pronti? Non preoccupatevi: ve li spiego io i versetti e i fatti biblici! Sapete quale è il versetto favorito dei giocatori di boxe? "Vi è più gioia nel dare che nel ricevere" (At. 20:35). Un giorno passavo per Roma e vidi una delle cose più vere mai lette! Dio è morto. (Nietszche)... e sotto: Nietszche è morto. (Dio)
Sapete che Isacco era sadico? ...Isacco "menó" Rebecca nella tenda e poi ella divenne sua moglie...Gen. 24:67 Visto? Se continuerete a leggere le mie spiegazioni sarete ben preparati per gli anni a venire! Sono ricercato da molte chiese. Tutti mi chiedono di dare spiegazioni su vari vocaboli. Spiegazione del termine "evangelo" nel foggiano: "e va in cielo". Bene: ora facciamo un break. Un ragazzo compiuti i 18 anni domanda al padre: papà mi compri la macchina? E il padre: Se vuoi la macchina devi prendere voti migliori a scuola, leggere di più la Bibbia e tagliarti i capelli. Il figlio accetta la sfida e dopo 2mesi si presenta dal padre e gli dice: Papà ho letto la Bibbia e preso buoni voti, ora mi compri la macchina? E il padre: Si è vero ma i capelli sono ancora lunghi! Il figlio: Si ma sulla Bibbia c'è scritto che Gesù portava i capelli lunghi! Il padre allora risponde: Ok… tieniti i capelli lunghi! Ma sulla Bibbia c'è scritto anche che Gesù camminava a piedi e non con la macchina!
Mi ricordo che durante una predica, risposi ad una domanda difficile: "Il vero significato di sicomoro è muro a secco". Ora vi spiegherò come sei ebrei hanno cambiato il nostro modo di concepire il mondo. Marx ha detto: Tutto è denaro. Rockfeller ha detto: Tutto si può vendere. Freud ha detto: Tutto è sesso. Einstein ha detto: Tutto è relativo. Mosè ha detto: Tutto è legge. Gesù ha detto: Tutto è amore.
Lo scolaro al pastore: "Una domanda: Dio è nero o è bianco?". Il pastore: "Dio non è né nero né bianco, capisci, no?". Il bambino: "Ma allora, è un uomo o una donna?". Il pastore: "Ma Dio non è né uomo né donna!". E allora lo scolaro di rimando: "Ma allora è Michael Jackson!".
Perché certi teologi affermano che non ci sono donne in Paradiso? Perché nell'Apocalisse è scritto che: "E quando egli aperse il settimo sigillo, si fece silenzio nel cielo per circa mezz'ora" (Ap. 8:1).
Un altro break. Il papa, un Pastore battista ed un Rabbino muoiono contemporaneamente in un incidente aereo. Vengono accolti in Paradiso ma ci si accorge che l'incidente è accaduto troppo presto e non hanno ancora preparato le camere per i tre nuovi arrivi. Allora telefonano all'inferno a Lucifero per chiedergli se può ospitare temporaneamente i tre nuovi arrivati. Lucifero, accetta e gli trova una sistemazione. Dopo qualche ora Lucifero telefona al Paradiso dicendo: "Scusate potreste riprendervi questi tre che mi avete mandato? Quello tutto vestito di bianco non fa altro che perdonare tutti, il Pastore battista mi ha già salvato metà dannati e il Rabbino è riuscito a raccogliere i soldi per comprare un climatizzatore..."
In una clinica dove si eseguono trapianti di cervello il primario porta un interessato a vedere i cervelli a disposizione: "Quello era di un matematico tedesco, un genio. Costa 100.000 euro"; "quell'altro di un fisico israeliano, incredibile intelligenza! Costa 200.000 euro"; "questo apparteneva a un pastore evangelico, costa 3.000.000 di euro". "Come mai costa così tanto?" chiede l'interessato: "E' come nuovo... usato pochissimo" (detta da un pastore evangelico)
...lavora per il Signore, ...lo stipendio non è un granché, ...ma la pensione è assicurata!!!...
Abram è sconvolto quando un giorno suo figlio gli annuncia di volersi convertire dal Giudaismo al Cristianesimo. Disperato si reca dal suo amico Moshe. Gli spiega la situazione e l'amico risponde: "E' strano che me ne parli, ma anche mio figlio ha intenzione di convertirsi dal Giudaismo al Cristianesimo. Vieni, andiamo a trovare il rabbino e chiediamogli un consiglio". Vanno insieme alla sinagoga e raccontano al rabbino il loro problema: "Strano che me ne parliate - dice il rabbino - ma anche mio figlio ha annunciato il suo desiderio di convertirsi dal Giudaismo al Cristianesimo. Sapete, scommetto che sta succedendo qualche cosa di strano. Credo che faremmo meglio a parlarne con Dio". Si recano insieme al santuario e il rabbino dice: "Signore Iddio, tutti i nostri figli hanno abbandonato il Giudaismo per il Cristianesimo. Dicci che cosa dobbiamo fare!". In cielo scoppiano lampi e tuoni e poi una voce profonda echeggia nel tempio: "Strano che me ne parliate,… ma anche mio figlio ..."
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. "Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!" diceva. Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un leone che iniziò ad avvicinarsi a lui. Si mise a correre più velocemente che poteva. Guardò sopra la sua spalla e vedeva che il leone si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che il leone era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che il leone era proprio sopra di lui, l'aveva già afferrato con la sua zampa sinistra e aveva alzato la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò: "Mio Dio!" Il tempo si fermò. Il leone si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne dal cielo: "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura hai attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?" L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere CRISTIANO il leone?" "Molto bene, sarà fatto", rispose la voce. La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. Il leone abbassò la sua zampa destra lentamente, unì le sue zampe e abbassando il capo disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato..."
Tre pastori, un francese, un italiano ed uno scozzese, nel quadro di un programma di scambi fra pastori riformati europei, si incontrano per discutere il modo in cui ciascuno decide sulle proprie finanze e su quanto destinano al Signore. Il francese dice: "È semplice. Traccio un cerchio intorno a me. Getto in aria i soldi delle collette e tutto ciò che cade dentro il cerchio è per me, il resto va per l'opera del Signore!". L'italiano: "Io invece traccio un cerchio e lancio in aria le collette. Tutto quello che cade dentro il cerchio è per l'opera del Signore, quello che cade al di fuori è per i miei bisogni!". Lo scozzese: "Voi siete troppo complicati. Io invece non traccio nessun cerchio. Io lancio in aria i soldi della colletta, e poi dico al Signore: "Signore, prenditi tutto quello che hai bisogno, il resto sarà per me!" e così tutto quello che cade in terra io lo considero come un dono che il Signore mi fa!". Sto facendo troppi break? Ok riprendiamo gli studi! I miei allievi fanno domande molto utili e io do risposte essenziali!!! Il nudo integrale è nato quando Adamo cominciò a mangiare la foglia. Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto. Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale!". Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sarà una volta...". Si dice che Adamo fosse geloso di Eva. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi, scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso. Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda". Il diluvio universale? Acqua passata! Chissà quante foglie di fico avrà provato Eva prima di dire: "Prendo questa!". "Perché Mosè sostò davanti al Mar Rosso?". "Perché aspettava il verde!". Arca di Noè: l'orsetto lavatore è stufo di lavare le mutande della seppia. Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato anche una coppia di zanzare. Un signore viene invitato a leggere il Nuovo Testamento:... "perché sono compreso fra gli eredi?". Cari allievi ora vi racconterò una bella storia. Migliaia di anni fa: Dio è alla ricerca del popolo eletto. Si presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioè? Dacci un esempio". E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me". E il popolo Egizio: "Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo non è proprio possibile". Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioè? Dacci un esempio". "Ad esempio: non rubare". E il popolo Fenicio: "Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po' rubare... ". Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioè? Dacci un esempio". "Ad esempio: "Non desiderare la donna d'altri". "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti". Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E quanto ci costano?". "Ma nulla, sono completamente gratis!". "Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!". Passiamo ora ad un fatto realmente accaduto: Durante un raduno ecumenico, arriva trafelato un usciere che grida: "Al fuoco, al fuoco, l'edificio sta bruciando!" I Francescani si radunano e cantano le lodi di frate focu. I Battisti gridano: "Presto, portate l'acqua!" I Quaccheri ringraziano per la benedizione del fuoco. I Luterani affiggono un proclama dichiarando che il fuoco è malvagio. Gli Ortodossi dicono che non lasceranno che il fuoco occidentale invada il loro territorio. Gli Anglicani formano una processione e lasciano la comunità per non pagare tasse a Roma. I Liberali dimostrano che non c'era alcun fuoco. I Carismatici cantano le lodi del fuoco spirituale. I Fratelli: “non fate nulla… è la volontà di Dio!”
Indovinello: che cosa fanno dieci evangelici di diverse denominazioni attorno a un tavolo? Quindici opinioni differenti!
Un povero fratello muore e va in paradiso. Arrivato alla reception, gli assegnano la sua nuvola e gli indicano il tragitto per raggiungerla. Cammin facendo vede arrivare uno splendido cocchio dorato trainato da sei cavalli bianchi, una meraviglia. Poco dopo incontra un angelo e gli chiede: "Ma chi c'era in quel bellissimo cocchio che è passato?" L’angelo:"Ah quello? Si tratta di un fratello liberale". "Come?" dice il povero fratello "Perché lui nel cocchio e io a piedi?" E l’angelo risponde "Sa, è un fatto così raro vedere un liberale da queste parti..."
Un luterano, un metodista e un asceta fanno naufragio su un'isola deserta. Trovano una lampada magica, la strofinano e appare un genio che dice che può esaudire un desiderio per ciascuno. Inizia il luterano: "Vorrei diventare professore di teologia in una delle università più importanti del mondo". E il genio, puff, lo accontenta. Poi il metodista: "Vorrei diventare predicatore in una delle chiese più importanti del mondo". E il genio, ancora, puff, lo accontenta. Poi viene l'asceta: "Evviva, io ho già soddisfatto il mio desiderio..."
Una mamma è preoccupata per il futuro del figliolo. Va dal responsabile della sua chiesa e si confida. Non sa come capire che cosa vuol fare il figlio da grande. Il responsabile le dice "Quando torna a casa gli faccia trovare sul tavolo questi oggetti: un Bibbia, un assegno e una bottiglia di whisky". Se prenderà la Bibbia, sarà un pastore, se prenderà l'assegno, un uomo d'affari, se prenderà il whisky, uno sbevazzatore..." La mamma esegue. Arriva il figlio e ... prende tutti e tre questi oggetti. La mamma torna dal responsabile e riferisce il fatto accaduto. E lui sorride e dice: "Ah, è chiaro, diventerà un pastore!..."
Muore il prete più buono della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, mai un errore di fede, una vita degna di un santo, insomma. Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall'ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l'anima beata che però prosegue oltre senza perdere velocità. S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l'alto dice: "Padre, pensi qualche eresia, pensi qualche eresia!"
Una famiglia inglese visitò una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante. La casa sembrò adatta per le vacanze della prossima stagione estiva. Tornati a casa i componenti della famiglia si ricordarono di non aver visto i servizi igienici e così indirizzarono al pastore la seguente lettera:"Egr. Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni or sono ha stipulato il contratto di affitto per la casetta in campagna; non abbiamo vistò però il W.C. per cui voglia cortesemente illuminarci in proposito. Cordiali saluti". Il pastore equivocò sull'abbreviazione W.C. credendo si trattasse della Cappella Anglicana,chiamata Welles Changole. Rispose così: "Gentile Signore, ho apprezzato la sua richiesta e ho il piacere di informarla che il luogo cui lei si riferisce si trova a 12 Km dalla casetta, il che è molto scomodo, specie per chi è abituato ad andarci con frequenza. Chi è abituato a trattenersi molto per la funzione è bene che si porti da mangiare, così può restare sul luogo per tutta la giornata. Il luogo si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in auto. E' preferibile andare per tempo per non restare fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 30 persone sedute e 100 in piedi. I bambini siedono vicino agli adulti e tutti cantano in coro. All'arrivo verrà consegnato un foglio, chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche per le volte successive, per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni, affinché si possano sentirli anche all'esterno. Verrà chiesto varie volte di alzarsi durante la funzione per poi risedersi. Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri. Vi sono fotografi che prendono foto nelle posizioni più disparate, in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Distinti saluti Il Pastore
Un giorno, Calvino si perde in Paradiso. Allora succede un grande panico, tutti i santi si danno da fare per cercarlo, viene interpellato anche Lutero. Tutti cercano, cercano, Arminio coordina le ricerche, Diodati, viene interrogato per sapere quando l'ha visto per l'ultima volta. Alla fine dopo tante ricerche, viene ritrovato. Stava in un angoletto appartato con una colomba in mano. Arminio gli chiede: "Calvino, perché ci hai fatto questo? Tutti ti siamo cercando come disperati!" E Calvino: "Silenzio, per favore, sto impartendo uno studio sulla Predestinazione allo Spirito Santo.
Volendo spiegare ad un mio amico infermiere l'origine dell'adesivo del pesce dietro alla macchina e al suo significato, partii con il greco: I.C.T.U.S... preoccupato mi chiese: "MA E' GRAVE?"
Per il momento è tutto. Hei...raga!: avete qualche storia da raccontarmi? Scrivetemi!!! |
